Tichošlápek PETE č.1 ] Tichošlápek PETE č.2 ] [ Tichošlápek PETE č.3 ]
Předchozí ]


Středoškolské vydání

Občasník

ročník 1. č.3 

Tichošlápek Pete

  19. 10. 1998

Zaručené zprávy z pochybných zdrojů

cena ?! Kč  

Úvodní slovo redakce

Tituly, za které se rozhodně nemusíte stydět (až na výjimky)

     Ano, již potřetí zíráte na naši stránku. Přijali jsme několik členů do redakce, takže naše reportáže budou trochu různorodější. Křížovku zatím ještě uvádíme, ale pokud bude nezájem z Vaší strany i  nadále pokračovat, pak ji, ač neradi, nahradíme něčím jiným. Dnes Vás tedy čeká návod od domácího kutila STUŠTUa (hádejte na co), řešení minulé soutěže spolu s debatním kroužkem od BRBLY, křížovka od FREWILa a další klasické sloupky. Páni profesoři a paní profesorky, prosím povšimněte si ponížené prosby v sloupku Vaše názory u nás a “veřejně”!!!

                                               Vaše Redakce

Titul    -   Jméno:
Cep     -  Jan Bláha
    Důvod: V hodinách ekonomiky “usměrňuje” vyrušující žáky.
Žito    - Jindřich Hýrek ml.
    Důvod - Byl první usměrněn.
Puntíčkář - Marek Šťastný
    Důvod: Neustále kontroluje zapojení v laboratořích (taky si nechal odoperovat pihy - puntíky)

Profesorské tituly
Kontrarozvědčík - pí. prof. Jarošová
    Důvod: Zabavila a  profesorstvu zveřejnila Tichošlápka Pete číslo 2, což nelibě nese náš redakční šotek.

Anděl spásy - pí. prof. Zapadlová
  Důvod: Odemkla voliéru (uzamčené vchodové dveře) s žáky. Ti toužebně škrábali na sklo aby na sebe upozornili, protože po usilovném nočním studiu zaspali a “trošku” se opozdili.
Putovní tituly:
Einstein - Stále neudělen -
Píč roku (ožrala, vepř) - Jan Stoklasa.
  Výkon: 8 piv, 4 fernety, 5 činzán.
Bryndal - Jan Bažant
  Důvod: Prostě bryndá.
Profesionální truchlící - viz níže
  Důvod: Zemřela Vám neoblíbená tchýně a nedokážete předstírat žal a pláč ? Pozvěte Jiřího Jíšu.          Autor: Redakce + čtenáři

Koutek pro domácí kutily - tak tohle bude bomba

   Vítejte, tentokrát v koutku pro kutily. Dnes, jelikož je to naše premiéra, si vyrobíme něco jednoduššího, nicméně praktického. Tušíte-li, že to bude vodíková bomba jste úplně vedle. Bude to příruční jaderná puma, vhodná k likvidaci menších měst (a větších budov začínajících písmenem “š” a končících “a”. Pro méně chápavé : uprostřed je “kol”. ) K výrobě budeme potřebovat větší kovovou nádobu. Výborně se hodí takový ten hrnec, co v něm maminka vaří brambory, ovšem upozorňuji, že po použití k našim účelům bude na vaření naprosto nevhodný. (Výrobou jedů a omamných látek se budeme zabývat v některém pozdějším vydání.) Máte-li tedy rádi maminku, vezměte ho babičce. Dále budeme potřebovat trubku dlouhou asi půl metru a širokou asi tak....no zkrátka uřízněte výfuk z vaší škodovky a je to. Máte-li rádi tatínka ...,ale nic. Tato trubka naplněná trinitrotoluenem (TNT - běžně k dostání v drogerii, popř. lze nahradit zubní pastou Fluora) poslouží coby roznětka. Sežeňte asi tak

1 až 2 kg obohaceného uranu 235, nebo plutonia 238. Nevím, zdali to vědí teroristé, ale obě tyto látky lze úspěšně nahradit arašídovou pomazánkou z Penny marketu. (O tomto výrobku bude ještě řeč, neboť necháte-li ho zkazit, popř. koupíte již zkažený, máte prvotřídní aflatoxin. Pozor, chraňte před dětmi. Z jedné plechovky lze vyrobit zhruba 300 kg vysoce účinného jedu k hubení domácích škůdců, jakými jsou sloni, velbloudi, nebo rodiče. Opět si vysvětlíme v některém z dalších vydání.) Nezbytnou ingrediencí je také grafit, který zpomalí volné protony a umožní jadernou reakci. Bude ho potřeba asi 5 kg. Toto množství lze pořídit, někdy s  většími problémy, v papírnictví. Přistupme k výrobě.
    1) Odstraňte brambory z hrnce.
    2)Vyjměte uran, či plutonium z ochranného obalu. (Neplatí u araš. pomazánky - plastový obal se vstřebá) K tomuto úkonu doporučuji použít ochranné rukavice a nedýchat příliš zhluboka (platí zvláště při manipulaci s arašídovou pomazánkou) .

3) Zahřejte grafit na teplotu 5000 stupňů Celsia. Výborně se na to hodí rychlovarná konvice zn. Tesla, nebo dědečkův autogen. Máte-li rádi dědečka, vezměte ho babičce.
4) Nalijte grafit do hrnce (musíte ho chladit, jinak se roztaví - nedoporučuji zaklínání “foukej foukej, větříčku”, zřídka kdy funguje.) a vložte radioaktivní materiál. Opět použijte rukavice a nedýchejte vůbec.
5) Zapíchněte do hrnce trubku s TNT opatřenou knotem. (až Nadoraz)
6) Nechte na zápraží vychladnout. Ta mrcha kočka, co vám chodí lízat chladnoucí polévku víckrát nepřijde.
7) Bomba je připravena k použití. Nemáte-li sebevražedné sklony, použijte dostatečně dlouhý knot.
Příště : výroba omamných látek ze surovin z Penny marketu ( - já ho stejně zbožňuju-STUŠTU). Nejbližší muniční sklad Penny market se nálézá v Nové Pace. Vyzkoušíte-li trhaviny z Delty, dejte mi prosím vědět.
                                               Autor: -STUŠTU-

Vaše názory u nás a “veřejně” !!! Koutek poesie

    Chtěli bychom se vší úctou požádat ctěné profesorstvo včetně pana ředitele o možnost umístění naší BONZSCHRÁNKY poblíž vchodu, protože do naší třídy se mnoho lidí z nám neznámých důvodů neodváží a tudíž nám nechodí příliš velké množství příspěvků a námětů, které se, často podávané ústní formou, zcela zkreslí (tímto se omlouváme pí. prof. Mádlové, dle nových informací se nahrazovalo 40 sekund, což je diametrální rozdíl).
    Vaše konečné rozhodnutí nám prosím sdělte na hodinách se třídou P4C a nebo ho zkuste hodit do zminěné BONZSCHRÁNKY
    Dále třída P4C hromadně děkuje za potištěná trička s obrázkem znázorňující náší životní cestu.

V jídelně jsme zaslechli následující zajímavý dialog:
   “Proč neuvádějí jídelní lístek na celý měsíc ? Pak by si alespoň mohl člověk zaplatit to, co mu chutná, a  nemusel by jíst ta předplacená nelahodná jídla, ty skote.” (do slušné řeči přeložila Redakce)
    Ptáme se tedy i my, mohl by být jídelní lístek znám na měsíc dopředu ? Pokud ne, proč, pokud ano, proč tomu tak není ?
   Závěrem žádáme všechny zasvěcené (profesorstvo nevyjímaje), znající či tušící složení redakce, o naprostou mlčenlivost (máme pěkně nahnáno). K tomu Vám dopomáhej ředitel. PD (předem děkujeme)
                                                          Vaše Redakce

Nebojte se a klidně svůj výtvor pošlete. Při uveřejnění se stáváte automaticky členem Spolku nekonvenčních básníků.

Důchod
V skrytu mé duše
vraník zvolna kluše
muž jede v sedle
žena jde vedle
Po pláni pádí
hledaje mládí
dřív než ho najdou
starobou zajdou

Spolek nekonvenčních básníků

 

Studentské prasátko, aneb studiem k trvalé demenci

Vyluštění minulé křížovky:

Myslíme si, že byla opravdu snadná, tak nevíme, proč nám přišly jen 4 odpovědi. (tajenka je psána velkými písmeny, zbytek úmyslně malými)
1) kamikadZe, 2) Amok, 3) oPečen, 4) Erotoman, 5) hawkeNs, 6) jÍdelna, 7) Zoo, 8) dekamEron
Diplom Školní křížák po řádném losování vyhrává : Jakub Pastyřík. Výhra mu bude poslána na jím uvedené konto: 067207/0140 KB

Řešení soutěžního úkolu (je sice trochu delší, ale co bych pro Vás neudělal) :

    Jelikož úhlopříčka spojuje dva nesousední vrcholy, můžeme si o nějakém “normálním” řešení nechat leda tak zdát. Proto pro splnění našeho úkolu z minulého čísla potřebujete ovládat jen několik “prkotin”. Umět rýsovat, mít čím a  na co rýsovat, vlastnit supermotouz (vysvětlení níže), chápat čtvrtý rozměr, umět zastavit čas a cestovat v něm zpět i kupředu. Pokud si myslíte, že dosavadní fakta jsou bludy, pak dál raději nečtěte, protože dále uvedené skutečnosti by Vám mohly uškodit, což není posláním tohoto avantgardního občasníku (i když, no nebudem to rozvádět... ) Zbytku potenciálních Einsteinů vysvětlím prostý postup vyřešení onoho problému.
   V čase nula nakreslím trojúhelník. V čase jedna zastavím čas a vrátím se do času nula. Uvidím sám sebe, jak se usmívám nad dorýsovaným obrazcem. Nyní mám vlastně “dva” trojúhelníky, vzdálené od sebe jednu

libovolnou časovou jednotku, i když se ve skutečnosti jedná o jeden a  ten samý obrazec (trochu složité, co ? :-))) ) K libovolnému vrcholu “1.” trojúhelníku připevním provázek a držíce ho, vrátím se do času jedna ( musím si dávat bacha, abych ho nepřetrhl, protože se již nechci znovu vracet). Opět uvidím sám sebe, jak právě mizím v časoprostoru. Zde připevním onen motouz do jiného libovolného vrcholu z obou zbývajících. Právě jsem sestrojil (toto slovo je důležité, psali jsme sestrojte , ne narýsujte) úhlopříčku, i když ne zrovna geometrickou, ale časově - prostorovou (ale tuto možnost jsme v  zadání nezakázali). Bohužel nevydrží příliš dlouho. Když opět pustím běh času, časoprostorová nekontinuita se sama opraví (přirozeně projde z času nula do času jedna) a já mám na stole trojúhelník s dvěma vrcholy, které trapně spojuje provázek (tedy už ne úhlopříčka). Pokud si myslíte, že si

z Vás tropím blázny, přečtěte si znovu toto řešení a zkuste ho pochopit (i když, kdo ví...). Jestli se chcete přesvědčit na vlastní oči (což nedoporučuji z důvodu narušení kontinuity času), sežeňte si hodně silný a pevný motouz, který vydrží sílu tahu při letu o něco vyšší než rychlost světla. Pokud jsem Vás doposud nepřesvědčil, podebatujte o tomto řešení se svou fyzikářkou, případně matikářkou, budou štěstím bez sebe, (vhodné zvláště pro studenty prvních a druhých ročníků, kteří jsou zvídaví a chtějí se dozvědět něco o čtvrtém rozměru) a jistě dojdete k netušeným závěrům. Když se objeví nějaké nejasnosti (a že jich bude), klidně se mne zeptejte, rád Vám odpovím. Adresu asi všichni znáte (BONZSCHRÁNKA).

Váš fyzik BRBLA CZp (cvok z povolání)
     ( autor šíří bludy a patří do blázince)

Brblův debatní kroužek:

    Tento sloupek je pokusný (jeho pokračování záleží na Vašem kladném, či záporném ohlasu).
    Fyzika je zajisté zajímavý obor. Proto pro Vás mám pár soutěžních otázek o týdení udělení prestižního titulu Einstein (bacha na chytáky):

1. Jaká gravitace je ve středu Země ? (Zdůvodněte, uveďte přibližnou velikost).
2. Definujte, co je to gravitace? (nejlépe dle A. Einsteina, možné i jiné definice).
3. Kolik kilogramů antihmoty musím nechat anihilovat s jedním kilogramem hmoty, abych získal maximum uvolněné energie ?

    Výhercem se stane ten, kdo nejlépe (nejpřesněji) odpoví na mé otázky (tedy žádné losování !!!). Snad se najde nějaký odvážlivec, který napíše. Na odpovědi se těší:
                            
     fyzik BRBLA CZp

Křížovka:
tajenkou je upravená pasáž z básně Máj od Karla Hynka Máchy - ... hrdliččin zve ku lásce hlas: “Hynku ! - Viléme! - (viz tajenka)!!!”

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

Legenda:

1. druhá mocnina  se dá říci také ....rrr..  (pomůcka - vzpomínáte ještě na ing. Tichého ?)
2. nevhodně zapojený tranzistorový (možno i jiný) zesilovač (též pomůcka pro tepelnou úpravu pokrmu)
3. staré brýle na jedno oko (pomůcka - též pracovní úraz  z hospody)
4. mentálně zaostalý člověk ( též hovorové oznámení příchodu menta)
5. žijící objekt, který není člověkem ani rostlinou - (pomůcka - též člověk zastávající za komunismu vysoký post (funkci))
6. zázrak techniky ( pomůcka - domácí kino, vize pro telata)
7. druh logiky (nebo algebry) (pomůcka - její autor často brečel, ba přímo bulel)
8. nejlepší přítel studenta ( pomůcka - zlatavý mok v kovovém či dřevěném obalu , také štěně )- pozor, jsou to dvě slova

Reklama:

Závěrem dnešního čísla chceme upozornit veškeré čtoucí, že v tom příštím by se měla objevit reportáž o stužkovacích večírcích, spolu s informacemi o finanční situací profesorstva (kdo, kolik, proč, jak dopadl, na co dopadl atd.). Dále očekáváme příspěvek od našeho spolupracovníka, sexuologa MUDr. Radima Námořnického o jeho unikátní studii. Nenechte si ujít další, již čtvrté číslo. - Kanec reklamy.

Upozornění pro Šotekhuntery

V bodě 5 u výroby pumy není překlep (Nadoraz), takže hledejte jinde, přes noc jsem čile pracoval. (mimochodem kanec taky není překlep) - Šotek.

 

Tichošlápek PETE č.1 ] Tichošlápek PETE č.2 ] [ Tichošlápek PETE č.3 ]
Předchozí ]


Nacházíte se na JCsoft's FANTASY Homepage - http://www.jcsoft.cz/fantasy/

Tuto stránku vytvořil Jan "Belcarnen" Čeřovský - Cerovsky@jcsoft.cz 
Optimalizováno pro Microsoft Internet Explorer 4.x (5.x) a rozlišení 1024x768x16/32bit
Jan Čeřovský (c) 2000 All rights reserved
Jakékoliv nalezené chyby ( špatné odkazy, chybějící obrázky, hrubky, ...) se nebojte nahlásit na můj e-mail.

TOPlist